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¡ATENCIÓN!
Esta narración se publicó en el periódico EL PAIS digital
el día 5/4/2007 En el blog de Felix Azua
A mis estimados
locos de remate y cretinos de nacimiento: hoy tengo un comunicado del más allá
para vosotros aunque antes debo explicaros brevemente el origen por el que se
ha producido tan importante mensaje del cielo que no puede esperar o valla
usted a saber. Siempre que tengo un deseo o problema consulto con S. Apapucio
patrón de los imbeciles y escritores mediocres periféricos. No siendo nunca
atendido pese a mis oraciones súplicas y amenazas variadas. Sin embargo, esta
noche me he despertado
Sobresaltado
encontrándome con el santo de marras a los pies de mi cama rodeado por cuatro
Ángeles volando y dándose batacazos contra el armario y los demás muebles allí
puestos a la par que proferían maldiciones y palabras groseras e irrespetuosas
poco acorde con su condición angelical, mientras que mi esposa seguía dormida
pese al estruendo imperante.
Abriendo los brazos
beatíficamente el Santo me ha dicho: Antonio nunca te he complacido pensando que
aún no estabas suficiente colgao como para ingresar en mi club de tíos mochales
y etc. Ahora que ya estas como un cencerro, quedas incluido como miembro de mi
camarilla, aunque vas a necesitar la colaboración desinteresada de todos los
miembros y miembras del blog literario o lo que sea del Señor Azua. En el cielo
hemos estado durante casi siete años calculando un sistema para ayudarte a que
te conozcan en todo el mundo antes de que el gallo cante tres o veintidós mil
veces, más o menos.
Toma nota ¿Tienes
boli?
Pues no sé, en esta
casa nunca sé donde hay uno. Contesté, desorientado, mientras pensaba cuantos me
habrían leído en mi Web---WWW.antoniolarrosa.com---
Solo diez minutos
después ya con un boli que encontré junto al teléfono ( o sea en su sitio )Y ya
en el cuarto donde los Ángeles se habían acurrucado en mi cama que por cierto
dejaron ensangrentada por las heridas y tal, el Santo empezó a dictarme lo
siguiente:
Como que en el
mundanal mundo este hay una barbaridad de gente que lee en diferentes lenguas,
hemos hecho unos cálculos para que sepas a que atenerte. Cada miembro o miembra
del club de los locos de remate y cretinos de nacimiento deberá
inexcusablemente, mientras tú Ester de viaje con el IMSERSO en Mallorca e Ibiza
sin preocuparte de nada más que de pasártelo lo mejor posible en compañía de tu
Woman, (que quiere decir mujer en inglés, lo he puesto así porque es más corto
que poner por ejemplo mi esposa o mi media naranja o algo similar. Hago esta
aclaración para que veáis lo culto que soy y por abreviar el texto.) deberán
enviar como ya he dicho , cada cual, por Internet este mensaje tal cual a mil
personas de y aquellas que lo recibieran también deberán hacer lo mismo a otras
mil de tal forma que con cuatro o cinco veces que se repita este sencillo
proceso ya estará el mundo entero enterado de tu existencia y habrán leído tus
cuentos , entonces recibirás la llamada de un avispado editor y podrás publicar
alguna cosa ,y si el éxito no te acompaña, al menos habrás batido el record de
los escritores más imbeciles del planeta., y serás recordado como el primero
que consiguió tan desprestigiable galardón. El Santo Ya se disponía a
desaparecer pero parece que algo fallaba porque se despidió tres veces y dijo :
Aquí falla algo. Después, se quedó pensando o comunicándose con alguien pues
decía mirando al techo : Aquí S. Apapucio ,desde la tierra, contesten ,aquí S,
Apapucio pidiendo línea . ¿Me escucháis? Yo a vosotros os oigo fuerte aunque
parece que hay algunas interferencias. Seguramente serán de la discoteca del
infierno que no paran. Después de escuchar algo que le decían por unos
auriculares se volvió hacia mi sonriente y afirmó con rotundidad. (¿Os habéis
fijado que bien me ha quedado eso de - afirmó con rotundidad?)
Me comunican que me
olvidaba de los últimos detalles, detalles importantísimos, que son las amenazas
y premios típicos de estas cadenas piramidales. Empezaremos por las amenazas. Y
para ello contaré a algunos que rompieron la cadena o serie de envíos
similares. A una señora de Valladolid se le cortó el alioli dos veces. A un
señor de Madrid no le tocó ni el gordo de navidad ni la lotería del niño el año
pasado y eso que llevaba un décimo de cada sorteo .A un chino de Shangai se le
estropeó el televisor en pleno partido de ping pong entre los máximos rivales
de su pueblo. A un parisino se le cortó el agua caliente mientras se duchaba y
se tuvo que quitar el jabón con agua fría (Y menos mal que era verano que si
no, ya me explicarás.)
Ahora pasemos a los
premios. Dijo el Santo mientras los angelitos volvieron a volar dándose
trastazos por todas partes, aunque ya no gritaban tal vez resignados, solo
refunfuñaban palabras ininteligibles.
Los premios serán
los siguientes. Un televisor de plasma al primero que se muera de todos los que
hayan cumplido. Un apartamento en un pueblo a elegir entre S Sadurni Anoya o
Betanzos, si su número de seguridad social coincidiera con el de teléfono del
mismo miembro o miembra y un automóvil Ferrari o Toyota con doble motor al que
aprenda inglés en cuatro o cinco días, además de haber cumplido con los envíos,
también debo añadir que aquel que más rápido sea en estas lides tendrá mucha
gracia contando el chiste de: la vaca y Jaimito, que es así.--- Un caluroso día
de verano en que el sol derretía el asfalto, Jaimito iba tirando de una vaca,
cuesta arriba sudando como un condenado pues el dichoso animal se negaba a
seguirle. En eso, un vecino que por allí pasaba, le preguntó: -¿Jaimito, a donde
vas con esa vaca?--A lo que Jaimito contestó:--Voy a echarla al toro. ---¿Eso no
lo puede hacer tu padre?- Inquirió el conocido.-A lo que contestó el chico: ¡No
, a de ser el toro!.
Después de aquellas
palabras S. Apapucio Pegó un salto y desapareció seguido por los angelitos por
el techo. Dejándome impresionado pues estas cosas no me suelen pasar
normalmente. Así que ya sabéis lo que os toca. ¡A ENVIARRRRRRRRRRRRRR! ¡Ah! y
no olvidéis poner mi Web.
WWW.antoniolarrosa.com
Fin
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